— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Мы толстые, с нами бок.

— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя, что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что, такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто…хорошо заметная!

Ищу тебя под макияжем.

— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

— Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче жирная, понятно.

Самогон наш враг — гоните его!

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее доесть.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Кожанка всю зиму висела в шкафу и в ней как-то сама по себе на*бнулась молния. Надеваю, а она не сходится. Прикиньте?

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.