Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: — в чем смысл?

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
— Че, мусульманин, чтоль?
— Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
— Они же калорийные, да?
— Да.
— Сильно?
— Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

— Извини, мы больше не можем быть вместе. Прошла романтика. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра…

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Мы толстые, с нами бок.

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!
Эхо:
— Где?! — держалось несколько часов.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

— Я не толстая.
— Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

В конторе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда нах*й вы его держите?

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда не очень выглядишь!

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торт.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.